HOY, CAFÉ LAS PUERTAS 11PM…

The Muppets: Bohemian Rhapsody

 

Nota 1: se parece mucho a nuestra versión en Karaoke.

Nota 2: Canto como Animal.

Trucos caseros

Hola a todos!! Encontré por ahí estos trucos que son bueno saberlos, digo… algún día nos pueden servir para algo, uno nunca sabe. Chequénlos y si los ponen a la práctica me avisan. ¡Saludos!

1) Para los que les gusta ir a la playa, pero odian la arena:

2)Como pelar un huevo dura super rápido (aún tengo mis dudas):

3)Ahora como pelar rápido una papa:

4)Como enfríar un refresco de lata en 2 minutos, pueden ser chelas también:

5)Seguimos enfríando… como hacer un sorbete:

6) Para las chicas, que queremos que nuestras uñas queden impecables:

7)Este truco ya muchos se lo saben, pero no está de más:

Cuando los escritores se encuentran

Simpsonizados es el sueño cumplido de todo fanático: 447 episodios de Los Simpson para ver en línea. A fin de probar que se trataba de un sitio de verdad y no de un espejismo, busqué con desesperación aquel célebre capítulo donde Lisa descubre que Moe tiene aptitudes para la poesía y lo encontré. Ahora que voy a la FIL pienso que cuando los escritores se encuentran suceden cosas parecidas:

“Conferencia literaria Wordloaf. Advertencia: Philip Roth puede estar de mal humor”.

“Señores ya oyeron”, dice Bart a un grupo de poetas, “El Código Da Vinci vendió cien millones de copias”.

Moe encuentra un buen lugar donde limpiarse la boca: la ropa de Tom Wolfe.

Gore Vidal explica de dónde saca los títulos de sus libros: “18.76 fue lo que pagué por la gasolina una vez”

Franzen humilla a Chabon.
“Es todo, Franzen”, responde el autor de Wonder Boys. “Creo que tu nariz necesita algunas correcciones”.

Franzen ataca de nuevo.

“Peleas como Ann Rice”, concluye Chabon después de recibir un cuadro de Snoopy en la cabeza.

Para ver el capítulo completo da click AQUÍ.

Shiiiiiiaaaaeeet!!

Una de las cosas que más odio es ir caminando y oler la mierda de un ser humano. De por sí odio oler la mierda de algún animal pero, si se pudieran empeorar las cosas, la manera sería que por accidente yo la pise, no importa que tenga o no calzado puesto. Sin embargo, el número uno del top de las cosas que más odio en la historia del universo es pisar el excremento de cristiano. No sé que tenemos los seres humanos o qué fallo hay en el organismo que nuestra mierda – porque todos los seres humanos cagamos, a menos que seas Fidel Castro y lo hagas por un tubo en la panza- es la más apestosa de todas, desagradable y respugnante; se puede percibir a metros y metros de distancia. Anoche pisé la mierda de algún cabrón o cabrona y eso nunca lo podré olvidar.

 

J-Lo da las nalgas

Como adelanto de lo que viene para la película porno de 11 horas de duración, J-Lo cae de nalgas en el escenario de los AMA. Seguramentes veremos más cachazos de esos en el tan esperado video que pronto circulará en la red.

Tremendo marranazo daría la boricua sino fuera porque sus enormes y ya celulíticas nalgas las detuvieron del impacto, y por el mismo rebote, regresó a estar de pie para salir avante del resbalón. Con cariñ para Juanito.

Una mamada. ¡Ardilla!

Educación sexual alemana

Mi estimado amigo Oscar Alarcón, animador del blog Ultracostumbrismo, nos envía las páginas del libro que usan los alemanes cuando llega el momento de responderle a sus hijos de dónde vienen los bebés.

La evolución de la expresión corporal

El arte de los días que corren ha evolucionado, era de esperarse pues, invadidos cada vez más por elementos tecnológicos y culturales que podemos adherir al propio acervo cultural, lo natural era que el espíritu  artístico tomara alternativas nunca antes vistas. Las formas y las maneras de toda expresión artística de lo que se denomina “posmoderno” ahora se niegan a los cánones limitantes  y rígidos que -durante mucho tiempo- moldearon la formación del arte; hoy en día se inclinan hacia la flexibilidad de la experimentación y la inclusión de varias ramas del arte en una sola, entonces podemos apreciar los collage no solamente en imágenes, sino también en expresiones corporales.

Les presento un claro ejemplo de lo anteriormente expresado. Un par de bailarines sobre-evolucionados que encontraron el punto de equilibrio de varias disciplinas que incluyen break dance, pasito duranguense, Tae Kwon Do, danza contemporánea y jazz.  Este tipo de baile -hermoso y extremo- tiene las características de ser siempre improvisado y estar cargado de mucho ímpetu.

Ni Joaquín Cortés en sus mejores tiempos lo hubiera podido hacer igual.

Los Ewock se divierten

Este video nos muestra a unos Ewock que aparentemente están un poco ebrios y hacen de las suyas en vivo por TV.

 

 

Chawawa!!

para el jefe chirpa y a cierto moneto que conozco.

¿Quién se indigna por los negritos?

En Sudáfrica todas las personas deben usar taparrabos y cargar lanzas y escudos. En Sudafrica se la pasan bailando The Lion Sleeps Tonight. Aparentemente, ahí nadie sabe lo que es un televisor.

reirse de los estereotipos está perfecto…

siempre y cuando NO sea nuestro estereotipo..

Que poca madre y que poca memoria.

Lucha libre: Viene el Huracán Ramírez Jr. a Campeche

Señores, el hermano del Mussgo, Ah-Kin, viene a Campeche, y nada más y nada menos que con el señorón Huracán Ramírez Jr. que vendrán para beneplácito  de los amantes del pancracio en Campeche. Aquí el Cartel:

Después, a las 11 pm vayan a las puertas para el ciclo de Cine horro, que pasarán la genial Zombieland.

El retrato hablado

En Bolivia el macabro asesinato de un taxista  ha paralizado al país. Gracias a una testigo, vecina del lugar, se ha podido realizar un retrato hablado del homicida.

Siguiendo con la noticia; Beto y Enrique de la conocida serie Plaza Sesamo fueron sometidos a un arraigo domiciliario por estar incluidos en la lista de principales sospechosos.

 

 

NOCTURNA CINECLUB noviembre

PRESENTA:

LUGAR: Café Las Puertas (cerca de la iglesia de San Román)

Hora: 11:00 de la noche

Entrada: Gratuita

ABRÁ SERVICIO NORMAL DE LA BARRA DE CAFÉ HASTA LAS 12 AM 

DEPUÉS SNACKS, BOCADILLOS Y REFRESCOS (precio especial a cinéfilos nocturnos)

CARTELERA:

DAWN OF THE DEAD: VIERNES 27 DE NOVIEMBRE

 

 ZOMBIELAND: SÁBADO 28 DE NOVIEMBRE (navidad chiquita)

*NOCTURNA CINE CLUB es una iniciativa de EL 40, un espacio para adictos a ver y compartir películas, sin fines de lucro. Cinéfilos nocturnos bienvenidos. 

“Ay, si te llego a agarrar así”

 

 

Pues una nota que ha dado la vuelta al mundo es la de un ladrón que se quedó atascado y con las nalgas afuera. Resulta que el individuo quiso robarse unas cosas de un supermercado cuando se quedó atorado por una de las ventanas del sótano . El portugués, muy abusado y de gran ingenio pensó en quitarse los pantalones para poder hace rmenos bulto, y cual fue su sorpresa, no sólo quedarse aún atorado, sino que con las nalga al aire, como si las ofreciera al público. Tuv que esperar 11 horas en tal posición hasta que los bomberos se apiadaron del sujeto.

VE EL VIDEO

Inglorius Basterds (2009) Dvdrip (por Torrent y Descarga Directa)

Porque soy generoso y magnánimo, les dejo para bajar la película de Inglorius Basterds, del señor Tarantino, por fin en Dvdrip. ¡Hasta que por fin se me hizo! La veré sin los odiosos y mal educados campechanos que llevan encendidos sus celulares, y que pueden oír sonar el de uno y ni así ponen en silencio el suyo; y sin los pseudos “frikis” que gozan de dar su opinión en voz alta para que todos valoren en silencio sus críticas de cine; ni el incomprensible intermedio que se resiste a morir en Campeche, ni la fauna rara que podemos encontrar en las salas; y por no querer  pagar 50 pesos por la entrada,  150 por las fritangas, palomitas y refrescos de la nevería; ni… Ahora podré gozar esta película tan esperada por un servidor, sin la interrupción de ningún pedejete, y al volumen y clima que más me plazca.

Si usted, así como yo, no quiso verla en los horribles cines Hollywood de Campeche, o si sólo la quiere volver a ver parae cerciorarse de detalles que a primera vista se le perdieron; no se preocupe, bájelo aquí por Torrent o si lo prefiere, por descarga directa. Les pondré unos caps, con este escrito para que vean que la calidad es real:

Calidad: Dvdrip

Audio: Inglés/alemán/francés

Subtítulos: Español

Archivos: 2

Por Descarga Directa (Megaupload):

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Están activos, los cheque hoy (18/nov/09). Velo:

Por Torrent:

CLICK

Subtítulos:

AQUÍ

Antonio De Nigris, otro fenómeno de la caja tonta

Domingo 15 de noviembre: el futbolista mexicano Antonio De Nigris muere de un paro cardiaco a la edad de 31 años, en Grecia. Desde el punto que se le mire,  un hecho lamentable.

Miércoles 18 de noviembre, 8:20 am: El comentarista y ex futbolista  Luis Garcia lleva largo rato ya cuestionando rigurosamente  acerca de las instalaciones del hospital y el trato que está recibiendo el cuerpo del fallecido De Nigris, al tiempo que se trasmiten repetitivamente un par de imagenes del jugador en alguno de los clubes en los que militó.

NO-MAMEN.

Fragmento de una nota publicada por  Google News: “Yo le dije al hermano (Alfonso) que fue un honor para mí que el destino me haya designado para actuar también como un hermano de Antonio”, dijo el forense.

Antonio De Nigris sufrió el síndrome Piratas (de Campeche) en Playoffs – en temporada regular no existe el beisbol en nuestra ciudad, pero si el equipo llega a clasificar, agarrense, porque entonces la afición más fiel del mundo sale de entre las piedras. Van ya tres dias seguidos que las televisoras nacionales rascan entre sus archivos perdidos tratando de encontrar videos, imagenes, ángulos emotivos. De pronto nos enteramos que De Nigris jugó 3 partidos con el Villareal, que aunque su equipo el Once Caldas perdió,  él cobró y convirtió un penal en la final de la Copa Intercontinental, que militó en el Santos del Brasil, que es el tercer mejor goleador mexicano en equipos de Primera División de Europa, con 29 anotaciones, detrás de Hugo Sánchez y Luis García. De pronto nos enteramos que De Nigris era un excelente jugador

Ahora todo eso lo sabemos. Bien lo canta Alex Lora; si quieres conocer tus cualidades muerete.

Antes del domingo 15:

• 
  milord007 (10/21/2009 – 9:30 PM)

  reportar violación

  QUIEN ES DENIGRIS NI EN SU CASA LO CONOCEN DE QUE PUEBLO VIENE QUE JUEGA QUIEN LO ENGANO QUE SE DEDIQUE COMO SU HERMANITO A ANDAR DE GAY Y DE CHISMOSO EN LOS PROGRAMAS MEJOR QUE LLEVEN A SINHA EL ES 100% MEJOR QUE ESE INUTIL

• 
  asamaniego82 (10/21/2009 – 6:04 PM)

  reportar violación

  Mediocre De Nigris deberias buscar pero otra profesion!
• 
  mexico0727 (10/14/2009 – 7:07 PM)

  reportar violación

  Q onda mi SUPER CRACK GRIEGO Bultigris… ya cuantos goles llevas en Grecia… 5, 10, 15??? no vayas a salir con q tampoco juegas como en Turquia… pq alguien de tu “calidad y nivel” debe jugar siempre de titular…
• 
  Carlitos_Slim (10/14/2009 – 8:16 AM)

  reportar violación

  GENTUZA COMO TU LE CIERRA LAS PUERTAS A LOS VERDADEROS FUTBOLISTAS MEXICANOS EN EUROPA, LA VERDAD, Y AQUI TE DIMOS CON TODO POR FANTASIOSO YA QUE QUERIAS VENIR A ESCRIBIR MENTIRAS VENDIENDOTE COMO UN GRAN JUGADOR Y UNA ESTRELLA Y CONTABAS HISTORIETAS COMICAS QUE SEGUN TU ERAN VERDAD Y A KILOMETROS TODO EL MUNDO SABIA QUE NADA DE ESO ERA CIERTO, ASI QUE POR ESO ME ALEGRA QUE SE TE HAYA CAIDO EL TEATRITO Y TE HAYAS IDO, YA QUE AQUI YA PARA LO UNICO QUE SERVIAN TUS BLOGS ERA PARA INSULTARTE Y DECIRTE LO QUE TODO MEXICO SABE (POR ESO NADIE SE ACUERDA DE TI Y MUCHO MENOS SE TE CONSIDERA PARA EL TRI) QUE ERES UN MALETA MEDIOCRE QUE JAMAS HA HECHO NADA Y QUE POR SU EDAD Y SU POCO FUTBOL YA ES IMPOSIBLE QUE LLEGUES A HACER ALGO.

Después del domingo 15:

sersate2000 (11/18/2009 – 11:18 AM)

reportar violación

Mi opinion personal en cuanto a su juego es que fue poco valorado por los que fueros sus DT, y por la aficion, pero yo recuerdo los golazos que metia en Monterrey, que eran impresionantes y con esos recuerdos deveriamos quedar todos.

La noticia de su muerte me afecto mucho, porque yo tengo su edad y no he viajado, vivido, ni jugado tanto como el lo hizo, y debe ser una reflexion para todos el no tener la vida comprada.

De todos los comentarios que se han vertido en los foros acerca de Antonio, yo me quedo con ese que decia: “Si Dios queria un delantero para su equipo, se llevo al mejor”

Que en paz descance este jugador que peleaba a morir todos los balones y que es admirable que sabiedo de su mal siguiera echandole todas las ganas del mundo.

areliishii_89 (11/17/2009 – 10:51 PM)

reportar violación

lamentable lo qe le sucediio al tano
lo uniko qe ns kedaa es recordarloo
en sus mejoress momentoss
y desearle toda la
prOnta resiignaciion dl mundoo
a su famiiliiaaa
qe DIOS less de
esse aniimoo qe soloo el puedee
dar para un moomentoo asii
tal vez noo fue un crack
pero sii eraa un chavoo
qe le echabba muxiiisiimass
ganass a loo qe amaba hacer
y qe siiempre luchooo
x lo qe kiisooo aunqee
stuviieraa a muxiisimoos
kilometrooosss de kazaa
ANIMO A LA FAMILIA DENIGRIS GUAJARDO
ESPOSA E HIJA.

Q.E.P.D.

jgd1057310 (11/17/2009 – 2:08 PM)

reportar violación

La raza te recordara siempre, siempre fuiste parte de nosotros, pocos como tu, que sabian compartir un juego con la raza, recuerdo mucho aquella jornada en la que no jugaste por suspension, y estuviste todo el partido con LA ADICCION, y no como cualquier jugador en el palco.

Gracias por todas las alegrias que nos diste en la cancha del Tec, y en la Seleccion.

 

Google News y el blog de Antonio De Nigris respectivamente:

1. http://www.google.com/hostednews/epa/article/ALeqM5giUbwbwVg7fOGbMA5HrumUNMaLyg
2. http://espndeportes.espn.go.com/blogs/index?name=antonio_de_nigris

Necesito Borderlands

El tío Wil se compró un PS3 y está tirando mierda. Necesito un juego en línea para probar mi nueva adquisición y Killzone 2 está lejos de mi presupuesto. Sin embargo, es otro juego el que me quita el sueño: Borderlands.

Necesito jugar Borderlands, y lo necesito ahora. Este juego responde a una pregunta hipotética ¿qué surgiría si mezclamos Madmax, Halo, Fall out 3 y Killzone 2? Este magnífico espécimen, que Gearbox y 2k tienen en decirle “bebé”.

Borderlands es un nuevo espécimen en el género de los disparos. Es raro, rarísimo pero genial.  Aquí les dejo un trailer para que se den un quemón:

Borderlands está larguísimo (la historia no es necesario contarla), con casi un millón de armas (sí, no miento un millón), un mapa enorme y mucha diversión. Para que me entiendan más, es como si combinaran un Scooter con un estilo MMORPG ( es decir, como World of Warcraft), uno puede vagar por toda la tierra con compañeros (hasta 4) para hacer clanes e ir subiendo de nivel. En otras palabras, horas y horas de diversión acostado en tu hamaca, sin necesidad de una PC. Este juego está disponible para Xbox 360, PS3 y PC. Les dejo otro videito para que chequen la el gameplay:

Este fin de semana lo rentaré (porque carezco de dinero) y disfrutaré mientras ustedes leen esta mierda.

Por tu salud: información que sirve

Mirar pechos ajenos prolonga la vida

Que la belleza es alimento del espíritu es algo asumido. Que el voyeurismo (ya institucionalizado gracias Gran Hermano) sea un método eficaz para vivir más años es realmente sorprendente. Pero así lo afirma la gerontóloga Karen Weatherby, tras someter a un grupo de 200 individuos a ver cada día varios capítulos de ‘Los vigilantes de la playa’. Parece guasa, pero no lo es. Los atributos de Pamela Anderson son analgésicos contra la muerte. Ahora sabemos por qué Pamela Anderson se puso más pecho del que recibió al nacer: para alargar nuestra vida. “Apenas diez minutos al día mirando fijamente los encantos de una mujer son equivalentes a un entrenamiento aeróbico de media hora”, explicaba la doctora Karen Weatherby, según recoge el periódico ‘El Mundo’.

 

El estudio elaborado por Weatherby, publicado en la prestigiosa revista ‘New England Journal of Medicine’, concluye que deleitarse con los encantos más externos y superiores de las mujeres puede prolongar hasta cinco años la vida de los varones.

 

La argumentación de la doctora Weatherby asegura que la excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumente, por ende, la circulación de la sangre.

 

“Nuestro estudio demuestra que si se realiza esta actividad unos pocos minutos al día, el riesgo de sufrir ataques al corazón se reduce a la mitad”, expresa la doctora, quien recomienda esta receta especialmente a los hombres mayores de 40 años.

 

Durante un lustro, se realizó un intenso trabajo. La mitad de los pacientes fueron sometidos a una estricta rutina de observación en la que diariamente, durante algunos minutos, se les mostraban imágenes de mujeres con el pecho desnudo. Al mismo tiempo, a la otra mitad de voluntarios se les abstuvo de mirar cualquier tipo de escena o imagen pornográfica. Los galenos siguieron paso a paso la reacción de cada uno de los hombres que participaron en la prueba.

 

El equipo de expertos alemanes compara esta actividad con la práctica de ejercicio en el gimnasio. “Diez minutos mirando los encantos de una mujer como la ex protagonista de Guardianes de la Bahía, Pamela Anderson, equivalen a 30 minutos de ejercicio aeróbico”, concluye Weatherby.

 

Este trabajo ha sido premiado por la Universidad de Harvard y por la revista de humor científico ‘Annals of improbable research’ (Anales de investiagción improbable) con uno de los ‘Premios innobles’, que se conceden a aquellas investigaciones científicas más peculiares (y, por lo general, susceptibles de provocar la mofa, befa y choteo de los profesionales del sector). Para realizar el trabajo, Weatherby reunió un grupo de médicos de 3 hospitales de Frankfurt (Alemania) y juntó 200 hombres voluntarios.

La noticia AQUÍ.

 

¿Y si Matrix se hubiera rodado en la época del cine mudo?

Espectacular parodia realizada por el grupo ruso “Big Difference” (Bolshaya Raznitsa / Большая Разница) en la que reconstruyen Matrix adaptándola a la era del cine mudo.

Viernes de cadenita de Email: HIPOCRESIA FEMENINA VS. SINCERIDAD MASCULINA

No osoy de abrir cadenitas, me da gueva, porque me   mandan pura mamadas de Cowco y pendejadas de autosuperación. Pero encambio, a mi cuate Carlos sí le envían cosas chingonas. Entonces, este post lleva agradecimiento, y les juro que es divertido.

Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

MUJERES:

Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’

Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’

Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..

(Media hora después)

Mujer 1: ‘Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.’

Mujer 2: ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’

Mujer 1 se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’

Mujer 2 se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de laenvidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.’

HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: ‘¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?’

Hombre 2: ‘No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?’

Hombre 1: ‘Es que pareces puto.’

Hombre 2: ‘Si, wey… pero a tu mamá le encantó’
Hombre 1: ‘Sobres wey, ahí la vemos. Oye , y me saludas a la buenota de tu esposa.’

Hombre 2: ‘¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: ‘¡Ese wey es a toda madre!’

Hombre 2 se va pensando: ‘Qué a toda madre es ese cabrón.

Recordando a Eddie Guerrero

Hoy se cumple el 4to aniversario de la muerte del mejor luchador mexicano: Eddie Guerrero.  En un día como hoy, pero de 2005, en un hotel, víctima, al parecer de un paro cardiaco, perdió la vida el “latino Heat”. Aunque su lugar de nacimiento fue en el Paso, Texas, él siempre se consideró mexicano, ya que la mayoría de su familia, son mexicanos. Esta noticia consternó, no sólo a EU y México, sino también al resto del mundo, dónde mostró su depurada técnica y su amor por este deporte; sobre todo Japón, donde fue reconocido y en donde su nombre está escrito en oro en el salón de la fama del Tokio Dome, a lado de otro gran luchador azteca, Mil Máscaras.

Los tres amigos y el frog splash, nunca serán los mismo, porque un sinverguenza que sededicó a mentir, engañar y robar se los llevó. Les dejo el segundo video de tributo, porque creo que es el mejor, por lo menos es mi preferido.

No te preocupes, traje mi USB !!

Viendo al hellsheep pescador y queriendo usar su famosos cuchillo estilo Rambo recordé de igual manera las famosas navajitas del swiss army fabricadas por Victorinox, las cuales traen chorrocientas mil cosas en un solo paquetín.

Ahora bien, si alguno de nosotros nunca pudimos tener una, tal vez no por el precio o la dificultad de encontrarla sino porque realmente nos hubiera servido para un carajo, este multitareas ahora tiene su equivalente cibernético y mejor aun, lo podemos personalizar a nuestras necesidades (o excentricidades), solo necesitmos, una computadora y miles de puertos USB, diviertanse chiquitines:

Un ventilador y aromatizante, pa' los peditos y el calor

Calienta manos de Domo, ahora que si eres marrano le encontraras otro uso

Pa' destruir los papeles top secret o andar de de ocioso

Bonito refrigerador capaz de enfriar esa sabrosa chelita o tambien calentar un cafecito

Por si no te gusto el modelo del refrigerador y prefieres uno más conservador

La desgracia de ser el hermano menor: Pagan Altar

A mi parecer, Pagan Altar tiene un único problema;  se formó once años tarde.  Mejor dicho, once años después de otra banda inglesa legendaria llamada Black Sabbath.  Dejando de lado las obvias similitudes musicales (término más exacto creo, pero siéntete libre de también usar influencias) Pagan Altar tiene mucho más que ofrecer que simples  repeticiones sabattianas.

Vamos por  partes, Pagan Altar nace en 1978, en plena concepción de la NWOBHM (New Wave of British Heavy Metal), no es extraño entonces que su sonido esté empapado de esta corriente. Lo que sí es una mención aparte es el hecho de ser pioneros en la mezcla de Doom y el Heavy Metal de la época. Una combinación que verdaderamente muy pocas bandas exploraron en aquel entonces. Si bien es cierto que algunos riffs del guitarrista Alan Jones pudieran ser  facilmente confundidos con la mano y mente setenteras del Sr. Iommi, (préstales oído a In The Wake Of Armadeus) también lo es que sus pasajes y atmósferas terminan distanciándose  a lo largo de las canciones, adoptando un estilo muy particular. Más rápidos, más heavys y en ocasiones más oscuros. No cabe duda que  en Alan Jones descansa el eje de la banda, pero no con él terminan las virtudes del grupo. La voz nasal de Terry Jones es un manto que envuelve perfectamente cada pieza que la banda concibe. Si en algún momento del disco Ian Anderson te viene a la mente (en una versión más amarga y sombría, además de guardar sus respectivas distancias) tal vez no sea coincidencia, sin duda el elemento folk está presente y la voz de Terry se encarga de acentuarlo. El bajo y la batería han tenido múltiples cambios a lo largo de sus años en activo, con la calidad  como constante. De su alineación clásica son Trevor Portch y John Mizrahi los que completarían el grupo.

En su primera época Pagan Altar duro sólo cuatro años. Inexplicablemente ninguna disquera se interesó lo suficiente por ellos como parar firmarlos  en la década de los ochentas, su demo homónimo fue lanzado de forma independiente en 1982 pero no fue hasta 1998 que vio la luz bajo un sello; Oracle Records, rebautizado con el nombre Volume 1. Sin embargo, todo lo bueno encuentra la forma de permanecer.  Su música ha ido cobrando más fuerza y reconocimiento con el paso de los años.  En el 2004 regresaron al ruedo para grabar el segundo disco oficial de la banda, Lords of Hypocrisy, que había quedado inconcluso. Para el 2006 sacaron su, hasta ahora,  último álbum:  Mythical & Magical. Afortunadamente, Pagan Altar sigue tocando y siguen influyendo.

Sirva pues esta mínima introducción  a Volumen 1 como nuestro disco del mes y como tributo a una de las bandas más desperdiciadas y olvidadas dentro del Heavy Metal.

ZOMBIE APOCAFEST

Con motivo del Zombie Apocafest en  Seattle, se reunieron un nutrido grupo de fanáticos del lego para realizar el mayor Apocalipsis Zombi que jamás tuvo lugar en Legoland. Increíble como  lograron armar ciudades completas infestadas por pequeños zombies y sobre todo  lograr retratar varios escenarios clásicos de película como la del centro comercial  de Dawn of the dead.

Excelente regalo para estas fechas navideñas  que se acercan, ojala los anuncien con chabelo.

El regreso del Rey del pop CNN

Ya lo habrán visto muchas veces, pero… ¿Será cierto? ¿O será que fue un truco de CNN para tener una exclusiva en medio del escándalo?. Miren y opinen. (con audio original)

Estuvo cerca…

¡Hola banda! Aquí les dejo este video que nos muestra una de las tantas consecuencias del alcohol… ya saben chicas si se van a poner una, mejor quédense en un lugar seguro, que no todas cuentan con la misma suerte. Y uds chicos, pues ni decirles.

¡Gracias Phani!

ONE NOTE SHOW- el concierto más corto de la historia.

El 16 de julio del 2007 una multitud se reunió en una calle de Newfoundland (Canadá), para ver el show secreto denominado “One Note Show” un concierto de una sola nota; anunciado horas antes en la web de el grupo The White Stripes. Cuando estos llegaron, se subieron al escenario, tomaron posesión de sus instrumentos y…

Tocaron un Fa y se fueron.

Enhorabuena hoy te viste un concierto de garage rock completito.

Video Porno de JLo

Esta noticia va a alegrar a más de uno en este blog, pero principalmente a uno que ha vivido cerca del piso. Resulta que una expareja de JLo, un escritor llamado Ojani Noa dice tener un video casero en donde le pega una revolcada a su entonces pareja, la culona Jennifer López. Pues es cierto, quítenle el “dice” porque la actriz ha amenazado legalmente al escritor con más de 10 millones de dólares si exhibe ese video.

Ojani menciona que dicho video puede ver la luz muy pronto (esperemos que así sea) y ya amenaza con ser más picante que el de Noelia, pues dicho video tiene una duración de casi ¡¡¡11 horas!!! Si son 11 horas activas de puro sexo, yo creo que tendríamos un record. Aunque no lo creo. En tal tiempo, dice el escritor que le da a la nalgona, revolquiza de su vida, y emplean juguetes sexuales. El video hasta tiene nombre: “How I Married Jennifer Lopez: The JLo and Ojani Noa Story”. Habrá que esperar.

Mi recomendación para el cubano escritor es de que pida el triple por el video (30 millones), sí lo saca, y que pague los 10 de la demanda y se clava los otros 20. O que lo haga como quiera pero que no nos prive de ver a esta gata en sus encantadoras acrobacias nupciales, que si vemos sus atributos e imaginamos un poco, sí le puede venir quitando el puesto a Naomi Russell. Oh, sí. ¡Ardilla!

LAS VERDADERAS SUICIDE GIRL o la belleza de la muerte…

 

En mayo de 1947, Evelyn McHale, de 23 años, se tiro al vacío desde el mirador situado en la planta 86 del Empire State Building (Nueva York, EEUU) tras ser dejada por su novio. Fue a caer sobre el techo de una limusina que en aquel momento estaba vacía. Evelyn dejó una nota de suicidio en la que escribió: “Él está mucho mejor sin mí… Yo no sería una buena esposa para nadie”. La mano izquierda de la chica, ya sin vida, parece acariciar su collar. Un estudiante de fotografía llamado Robert C. Wiles oyó el impacto, salió a la calle y tomó la instantánea que vemos. Fue publicada el 12 de mayo de 1947 en la portada de la revista norteamericana Life.

Esta no es la primera obra que retrata la dulce belleza de la muerte, ya antes se había hecho, por ejemplo en el siglo XIX John Everett Millais con su OFELIA: 

O el frances Paul Delaroche con su JOVEN MARTIR:

El concepto común y erroneo del arte, que aprendemos a través de un deficiente bagaje de estética moral y de lo “bonito”… nos impide, a veces, encontrar la belleza en sitios, o sucesos trágicos, chocantes o susceptibles para nuestra cultura. Creemos que arte es, solamente, paisajitos, puestas de sol, cosas que reflejen un sentido positivo hacia la vida y que motivan de forma chapucera y, tantas veces, vulgar nuestra existencia en la tierra. Mientras que fuera del papel, del libro, del lienzo la vida se cifra en otros tonos, con otras situaciones, muchas veces bellas en si mismas. La belleza de la destrucción es innegable, imposible pasar por alto la imagen hipnotizante del hongo de la bomba atómica, la intrigante oscura garganta de un huracán, o la belleza inquietante de un cuerpo desnutrido… Es por ello que la foto de C. Wiles, es perfecta, una gran obra de la coincidencia, del oportuno momento a pesar de la tragedia… un angel de sangre… cierto… pero un angel a fin de cuentas.

¿USTED QUÉ OPINA?   

Porque la influenzia no pasa de moda

Pues como ya saben chiquitines, todos los días se dan en los noticieros cifras acerca de la famosa influenza humana, o como dijo chucky (no, no eres tu Bisbal)  A-HLNL. Pero yo les traigo la solución definitiva !! Con un sencillo test en internet y lógicamente una módica cantidad (porque nada es gratis) el club natta (si, tal vez lo han escuchado o visto, proporciona servicios para celulares) convoca a sus mejores especialistas para hacerte un diagnostico basado en 8 preguntas, según yo, no hay falla, pero chéquenlo ustedes y me dicen XD.

 

Pierrotazo de la semana… son mamadas

Ni bien nos estábamos reponiendo del photoshopazo, y ya hay otro escándalo en puerta… Esta semana se hizo acreedor al pierrotazo Enrique Iván González López, secretario de Salud del Estado de Campeche, por sus declaraciones discriminatorias y homofóbicas en referencia a la atención médica que reciben las personas que viven con VIH-SIDA en Campeche. Todo inició porque Carlos Poot Chan,  dirigente de la Asociación Civil “Oasis, Una Luz de Esperanza”, declarara que son escasos los medicamentes para el tratamiento de VIH-SIDA y que la atención que reciben quienes viven con el virus es deficiente. Al cuestionársele acerca de las declaraciones que hizo Poot Chan, el secretario de Salud se dirigió al reportero diciéndole: “puedes poner en tu nota que el secretario de Salud dice que son ‘mamadas’, hay medicamentos para todos los sidosos”. Usted que lee esta nota, subraye mentalmente las palabras “mamadas” y “sidosos”. A continuación analice sin son adecuadas en las declaraciones de la máxima autoridad de Salud en Campeche.

Es por eso que diversas asociaciones civiles -entre las que se encuentran “Unidos por Una Vida Digna”, “Frente Nacional de Personas Afectadas por el VIH-SIDA”, y la “Red Nacional Católica Jóvenes por el Derecho a Decidir”- realizaron una rueda de prensa en la que declararon “interpusimos las correspondientes quejas, porque nos parecen completamente inadecuadas las aseveraciones de este funcionario público”, en referencia a las demandas que hicieron ante la Comisión Nacional de Derechos Humanos, Comisión de Derechos Humanos del Estado de Campeche, Comisión Nacional para Prevenir y Eliminar la Discriminación y el Centro Nacional para la Prevención y Control del VIH-SIDA. En la rueda de prensa también expresaron que el secretario de Salud “con sus declaraciones estaría violando diversas leyes, tanto nacionales como estatales, acuerdos y tratados internacionales que cuidan los derechos de aquellas personas que padecen esta enfermedad” entre las que están “la Ley Federal para Prevenir y Eliminar la Discriminación, la Ley para Prevenir Combatir y Sancionar toda forma de Discriminación en el Estado de Campeche, la Cartilla de los Derechos Humanos de las Personas con VIH-SIDA, en donde se especifica que “vivir con VIH-SIDA no debe ser motivo de discriminación de ningún tipo”. Y hay más*.

Parece que el secretario de Salud no tenía conocimiento de tanto tratado, ley y acuerdo nacional e internacional al momento de tomar su cargo y de expresarse. Eso sucede cuando una persona no sensibilizada toma una posición importante sin saber a quiénes puede afectar. Sus declaraciones hacen pensar el tipo de prioridad que le puede dar a campañas dedicadas al tratamiento y prevención de VIH-SIDA en el estado de Campeche que, por cierto, se ha reportado que en México es el segundo estado con más casos de infecciones, después de Tabasco, que está en primer lugar.

Los dirigentes de las distintas asociaciones civiles le exigieron al secretario de Salud disculpas públicas por la manera en la que se expresó. Estas se dieron el jueves 5 de noviembre en una reunión a puerta cerrada frente a los representantes de las asociaciones civiles; sin embargo, Diego Cervera Balán, director de “Unidos por Una Vida Digna”, aclaró que “aceptamos disculpas, pero que se aplique la ley…Nosotros aceptamos sus disculpas públicas, porque no dudamos de su calidad humana, pero queremos que se aplique la ley, las denuncias y quejas que interpusimos a nivel local y nacional, seguirán su cause y de ninguna manera vamos a quitar el dedo del renglón”. Lo adecuado, según Cervera Balán, sería la sustitución del secretario de Salud y así ejemplificar con lo correcto debido a que “declaraciones de un funcionario público de esa jerarquía, lo único que provocan es violencia y discriminación…”.

Enrique Iván González López "son ‘mamadas’, hay medicamentos para todos los sidosos”.

Esperemos que el gobernador del Estado de Campeche, Fernando Ortega Bernés, haga lo éticamente correcto y elija un sustituto más afín con su deber y con menor línea burocrática para un puesto tan importante como ser dirigente de la salud, que se refiere al bienestar de las personas por igual.

*Para que quede claro lo graves que fueron las declaraciones de González López, dieron a conocer que además estaría violando “el Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos, la Convención Americana sobre Derechos Humanos, la Convención sobre la Eliminación de todas las formas de Discriminación, la Declaración de Derechos y Humanidad sobre principios fundamentales de los Derechos humanos, la Ética y la Humanidad Aplicables en el Contexto del VIH-SIDA, adoptada en 1992 por la comisión de Derechos Humanos de las Naciones Unidas…la Carta de Obligaciones de Respetar los Derechos Humanos y los Principios Éticos y Humanitarios al Abordar las Dimensiones Sanitarias, Sociales y Económicas del VIH-SIDA, adoptada en 1992 por la Comisión de Derechos Humanos de las Naciones Unidas”.

 

Notas del Por esto!

http://www.poresto.net/cgi-bin/news.cgi?f=15328

http://www.poresto.net/cgi-bin/news.cgi?f=15498

El Portafolio del Tío Wil: Pornstar mexicanas

Siguiendo con la cuenta de la Wip, tenemos que México está presente entre las PornStar más buscadas por Internet. Resulta que Adrianita Sage ocupa el nada despreciable lugar 23 en la lista (hasta hoy). Esta mujer de 29 años de edad, nació en México, nada más que se fue para los EU desde muy niña, cuando contaba con 7 años. Y nada más fue a caer a California, semillero de actrices porno. Esta morena comenzó su carrera en la industria XXX apenas cumplida la mayoría de edad. Y sí, México ha tenido nominación al Óscar porno; en el 2004, Adrianita fue nominada para los premios AVN en la categoría de Mejor escena de Sexo.

Vela en acción: ¡¡¡¡Con Lexintong Steel!!!!

Pero Adriana Sage no es la única actriz mexicana, o con raíces mexicanas en la industria del porno. Tenemos a Jenaveve Jolie, que aunque nació en Norteamérica, se considera mexicana y así la categorizan en cada película que hace. Tiene 24 años de edad y ya es reconocida por gran parte del público pornocho. Es de las mexicanas más famosas. Yo dí con ella cuando buscaba videos de 8th street latina (excelente video, si lo pudieran conseguir). Ha tenido una carrera meteórica, misma que la ha puesto en el buscador de cada cibernauta ávido de acción.

Vela en acción: DALE

Lorena Sánchez es una de las mexicanas que pelean el sitio de más populares. Con tan sólo 23 años, se ha convertido en un referente latino. Se caracteriza por ser explosiva y tener una voracidad implacable para con los poyos. No hay que dejar de verla en Incumming 11 donde hace un creampie divino.

Vela en acción: Creampie!!!!

Luscious Lopez. ¡Oh la-lá! Luscious es catalogada, uno de los mejores culos de la farándula del penetre. Tiene ascendencia mexicana por  los dos padres, pero los azares de la vida quisieron que naciera en los “united states”. Con los hermanos Bang (Bang bross) ha demostrado que el culo mexicano es de exportación. Ha sido nominada por esta categoría y nadie lo discute. Esas piernotas son el pedestal perfecto para ese altar.

Vela en acción: AQUÍ

Sativa Rose sí nació en México (Jalisco). Tiene 25 años y comenzó a mostrar sus extraordinarios dotes desde el 2003. Está trabajando con las casas productoras Naughty y Bangbross, no es cualquier putita, eso da currículum. La tapatía le sabe meter sabor a la actuación.

Vela en acción: AQUÍ

Artículos sexys

Últimamente como que ya no se nos ocurren muchas cosas para alimentar nuestra sed por experimentar cosas que reanimen nuestro lado erótico, o quizás hay tanta variedad que nos cuesta trabajo decidir. Solamente que yo pongo en duda que a alguna mujer u hombre le gustaría ponerse o ver algo como esto:

La tanga bandolera

Si estas pensando en un cambio de look, si tu pareja te sugiere un nuevo corte de cabello esto está hecho para ti:

Disigner Beaver

te puede servir para diseñar tu corte de cabello en el pubis. Ahora que si tu galán te pide el corte tipo “George Bush” deberías ir pensando en el futuro de tu relación.

PIXAR Presenta

Hola Banda, andando por el feisbú me encontré con este video que algunos de mis amigos tenían.

Se los dejo para que rían un poquito jajajaja… a mi me pareció sensacional.

Disfrútenlo

Nos vale verga lo que opinen… pero

Que si lo puedo leer que si no se ve, que si está feo o que si es pildorita. Cuanto alboroto ha causado el cambio de look del sitio. Unos se sienten con la consigna de poder cambiar el diseño sólo por sus guevos, y la verdad es que los únicos guevos que trujen y crecen son los nuestros. Así que calmados ¿ok?

El cambio es temporal, no es para siempre. No se preocupen. Estamos a noviembre y se ve bonito que le demos su diseñada por lo del Halloween y día de muertos. Y es negro porque ni modos que lo pongamos de rosado o amarillo huevo. Además, sólo es por unos días, ya mero le damos su cambio. Está chido que esté cambiando paulatinamente, para no fastidiar con el mismo color. Entendemos que unos tienen problemas para leer y dos cosas nos saltan a la mente: una, que vean a su oftalmólogo, si usted no utiliza lentes y no puede leer las letras. Y la segunda viene por condescendencia hacia ustedes, abrimos nuestros oídos y ojos para saber qué opinan sobre el hecho del cambiar el diseño (más enfocado en el color) de la página.

Yo digo que está chingón así, y que así se quede un buen rato, está ad hoc y no me causa ningún problema, hasta chingonas se ven las notas. ¿Y usted qué opina?